你做家長是固定思維還是成長型思維?父母是什麽人,比做什麽重要

文丨福林媽咪一位父親嘆息:“第一次做父母,不容易啊。”旁邊的女兒一蹦三尺高:“我還第一次做小孩呢,我就容易嗎?”父親無奈地苦笑一下:“也是哦,都不容易。”母親懇切地對女兒說:“我真的很想做個好媽媽,但就是不知道怎麽做,你告訴我好不好?”她女兒氣笑了:“我教你做媽?那誰教我做呢?” 图片alt這段對話雖然好笑,但卻充滿了無奈,因為爸爸媽媽該怎麽教孩子,是個真實存在的困擾啊。我們教育孩子的方式,大部分只有一個習得途徑,那就是我們的父母是怎樣對我們的記錄片《他鄉的童年》的導演周軼君曾經講過一段自己教育孩子的感悟。突然有一天,他發現自己對孩子說過的話特別熟悉,仔細一想,哦,這和小時候媽媽對她說的話一模一樣,她就驚住了。“有一個階段你會特別不想變成你媽媽,但有一天你會發現,好像你身上一定會很多他的軌跡在那裡……” 图片alt養育孩子變成自動駕駛模式人生如戲,每個人都自帶劇本。當每對父母手忙腳亂地上崗時,他們早年植入和習得的人生劇本就自動開啟了,每個人仿佛無師自通地以家族傳承的劇本開始演繹父母的角色。就像歌詞里唱的那樣:“長大以後,我就成了你。”每個人,從出生開始就在與父母的互動中構建了兩套人生程序。 图片alt一套是如何應對父母的程序,里邊記錄的是從嬰兒到十八歲之間應對父母的策略和體驗:如果嬰兒時被母親忽略,除了躺在床上拼命哭叫,實在沒有什麽策略可以影響到父母,這時你的人生程序中就記錄了無助無力和絕望悲傷的感受;如果嬰兒時母親經常陰着臉不說話,嬰兒就會拼命討好母親,此時腳本中就記錄了委屈和憤怒的情緒體驗;如果父親一喝酒回來就罵人,他在小心閃躲的同時,也在腳本中記錄了面對父親時的恐懼和憤怒的感受。 图片alt另一套記錄的是孩子從出生開始到十八歲之間,父母對待他的行為腳本,我們不妨稱之為“內在父母腳本”。里邊記錄了父母對待他的態度和方式:是溫暖、呵護還是冷漠、疏忽,是肯定、支持和關愛還是挑剔、指責和虐待。從表情到語氣、從動作到眼神,全套模仿和內化,“小大人”一樣的孩子,模仿起父母來那叫一個惟妙惟肖。一個人十八歲之後,他的性格兼有四個角色的混合:“內在小孩劇本”有一套應對母親的角色,也有一套應對父親的角色;“內在父母劇本”有內化父親的角色,也有內化母親的角色。 图片alt這些劇本深深地烙在一個人的生命中,就像川劇中的變臉,我們的一生就是在設定的四張臉譜中成為自己,難以超越。孩子成年後,帶着這兩套腳本、四個角色,開啟了行走江湖的漫漫人生路。做父母需要學習和反思自體心理學大師科胡特說:父母是什麽人,比父母做什麽更重要。除非經過學習和反思,否則,必然會原汁原味地把上一代的養育模式復制到下一代來。 图片alt有位媽媽在覺悟後說:我經常在兒子身上看到自己小時候的影子,同時也常常感到自己好像母親附體。父母也是從嬰兒長大的,當年他們的人格水池裡被他們的父母灌註了什麽?是自信熱情還是麻木不仁?這些因素不僅決定了他們一生的幸福感,也決定了他們作為父母時與孩子的互動方式和愛的能力。有位產後抑鬱的媽媽說:“我生孩子時,是在婆家坐的月子,我也清楚婆婆和老公對我的照顧已經很到位了,孩子也正常健康。按理說我不應該再有什麽不滿意,但不知道為什麽,還是莫名其妙地每天黯然神傷,覺得未來混沌迷茫,人生沒有希望。”實際上是她早年的負面壓抑情緒重新上演了。 图片alt做父母,覺察情緒最重要方法不重要,道理不重要,莫名其妙而來的情緒才是所有問題的關鍵。只有找到這些情緒的源頭,並管理好這些情緒,才能解決自身存在的問題。那麽,這些揮之不去的情緒從何而來呢?如果父母早年的人格水池裡負面壓抑的情緒太多,孩子的行為就很容易勾連出他們的負面情緒。 图片alt比如,當孩子一淘氣,父親的情緒“蹭”地一下就冒出來,以迅雷不及掩耳之勢,轉化成對兒子的暴力沖動,“嗖”的一下給孩子一個耳光,完全沒有思考的空間。實際上,孩子的淘氣是天性,但可能因為父親自己小時候被他的父親施以暴力,就相當於往他的人格水池裡灌註了很多委屈、憤怒和破壞沖動。孩子的調皮勾起了父親的情緒,父親不受理性控制地向自己的兒子扇去一記耳光。《論語》講“三思而後行”,就是希望給情緒一個轉念的機會,不要讓孩子作為自己“情緒”的容器。時刻覺察自己的情緒,才能不被人生劇本左右。