戀愛後遇到更好的人怎麽辦?

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這真是一個老生常談的問題。不過一個同事正好分享了他的經歷,提供了一個非常詳實的男性視角案例。

他之前談戀愛時,和女友同居,算是進入到一段穩定的親密關系里,但他對於地鐵上、商場里陌生小姐姐要微信的請求卻從不拒絕,甚至在一些活動上還會主動找一些漂亮的女生要微信。

而對此他的解釋是,“我沒有想劈腿,只是想多交點好看的小姐姐當朋友。”

後來當他分手後,再去回望那段關系,他承認那些女生確實有讓她動心的,他不排除自己有潛在劈腿的傾向。

這就是一個想要“酒肉穿腸過,佛祖心中留”,但其實卻是給自己找藉口破戒的典型例子。

戀愛和婚姻中的人都值得反思。

你眼中的“誘惑”,不是誘惑

很多人總是擔心談戀愛後會遇到更好的人,但是卻從沒問過自己,為什麽這些所謂“誘惑”對你來說是誘惑呢?

浪子沉迷短暫歡愉的邂逅,而很多所謂“誘惑”都找的是這種浪子。

並不是因為浪子本身多麽珍貴,而是他就像大街上的公共廁所,大家去裡面方便不需要任何門檻。

而浪子以為蝴蝶般蜂擁上來的女孩是對他本身價值的證明,而他陷入其中不自知時。

其實反而是他自身的價值標準太低,以至於將最低級的、最簡單最短暫生理沖動式的歡愉,當成自己頗為了不起的事情。

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從生物化學來說,所謂的一瞬間的心動,只是你的荷爾蒙促進了多巴胺的釋放,告訴你的大腦皮層,“你心動了”。

這種並不高級的化學反應,還發生在你抽煙、喝酒等一切成癮行為中。

簡言之,你的心動,當豬、牛、馬這些動物遇到春天時,它們也是這麽想的。

所以不要將這種心動誤以為多麽高級的情感,你就是和種馬一樣,又發情了。

不過有人像癮君子一樣不斷地奔赴多巴胺的陷阱,就有人能夠在戀愛關系里保持金身不破。

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還是舉那個男同事的例子,後來他分手後又去追求另一個女生,那個女生在和他交流時,說自己是個道德感很強的人,在那個女生以往戀愛時,從來不會給那些找她要微信的男性微信。

即使那些男性的理由是“沒有其他的意思,只是想交個朋友”。

這個女生是對自己有要求的,至少她不會因為“今天又有一個很帥的男生加我”這種事情而感到興奮。

對她而言,親密關系里的幸福感,學習工作生活上的成就感都遠超於此。

但凡對自我有更高要求的人,自己不妨多問自己,所謂“誘惑”臨身時,你真的心甘情願陷入這種“誘惑”嗎?

“更好”的,不過是滿足了你的需求

在回答“戀愛中遇到更好的人怎麽辦”之前,先得回答你如何定義更好。很多人都以為那些讓人心動的更好,往往各方面條件都更加優秀。

但事實並非如此。

很多婚姻後男女方的出軌對象,真不一定就比原配要帥、有錢等等,其實只是滿足了對方種種情緒上的需求。

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比如當丈夫忙完一天工作後,回到家還得忍受一頓數落和埋怨。

當妻子忙完家務,把家裡弄得乾凈整潔時,丈夫又把家中弄亂,不僅不對辛勞的妻子有任何稱贊,反而貶低妻子一天到晚在家中沒事乾,沒有自己在外賺錢辛苦。

而當外面有一個更好的對象,知你冷暖,懂你辛酸,尊重你崇拜你,在乎你心中的感受,哪怕你原配再怎麽優秀,你難道不會對那個人更加心生好感嗎?

只是很多讓你心動的“更好”,往往是誘人的豪賭。

你看到的不是你所看到的,那是你的美好想象和期望,而真實一面隱於背後。

和你三觀更契合,確定不是投其所好的表演嗎?

懂你需求對你尊重,是不是她還沒看到你真實一面之前,對你的竭力滿足呢?

而且這種表現,難道和原配之前沒有過嗎?

剛在一起的時候肯定是有的,只是日子把這種甜蜜慢慢過進了生活瑣碎里。

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只是解決這些的辦法絕不是換一個人就可以解決的,畢竟你不能保證這不會是下一個輪回的開始。

在自己目前的關系里多一點情商,改變自己和另一半的相處方式,這往往是最簡單但又最容易見效的方法。

當然這並不適用於彼此之間已經徹底失望的關系。

畢竟當你願為他改變的心,已經被他一日又一日的,反復對你造成的失望和傷害消磨喪盡時,你的選擇確實是,換下一個。

不過在通常情況下,跨出安全區的那一步嘗試,大多數案例已經證明,這個豪賭往往讓你得不償失、墜落深淵。

感動比心動更可怕

當然我們往往還得慶幸,因為你遇到的只是更好的人,很多只是讓你心動,而不是讓你感動的人。

而感動往往比心動更可怕。

心動時只是你的情緒短暫地影響你的情感,而感動時,卻是你的理智長久地影響你的情感。

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因為你知道,心動結束的那一刻,你們可以像陌路人般走過,而讓你感動的那個人,卻會讓你永遠擔負上對她的一份愧疚。

她為你跨越異地千山來到你的城市,只為給你在寒冷孤獨時的一份擁抱,她為了你選擇了一個她不喜歡的專業,只為離你更近。

而當你幾乎所有不起眼的大小事,都有一份她對你的默默推動和幫助時,你要做出的選擇,比遇到單讓你心動的人做出的選擇更難。

因為你可以失去對一個人的愛,但你不能沒有良心。除非你真的不是人。

所幸的是,很多人對於選擇的結果有自己的預知。不逾越不代表自己沒勇氣,往往是知道現在適合自己的才是最好的。

當然,所有的選擇沒有唯一解,情感上的選擇也是一樣。

如果思前想後,覺得自己就是能穿破迷霧看見現實,就是能夠承受種種預知到的,好的壞的風險結果。

那麽跳出你現在的關系,不失為一個有價值的選擇。

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當然,做出選擇的前提是,對你現在的對象坦白,真誠地說出想法並乾凈利落的結束你現在已有的關系。

不要覺得欺瞞着去和人家曖昧發展,一邊觀望一邊兩頭吃,這不是機靈,這是被千夫所指的劈腿。

也不要覺得直接坦白,自己的對象會接受不了進而纏着你不放,不要高估你自己,地球離了誰都能轉,請你放過別人。

一切都是自由選擇,但得記住,自由的代價是,承擔選擇的後果。

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